1) El 24, cumplí un año con mi novia. Increíble como pasó el tiempo. Y día a día me sigo dando cuenta lo mucho que la amo.
2) El 27, rendí la tesis. Me egresé.


No acuso mucha inspiración normalmente, hoy no tenía que cambiar la cosa, no?

Luego de días de busqueda, logramos capturar al roedor que nos venia molestando apuntando a distintas ventanas sin razón alguna, y poniendo temas que no me gustaban. Se resistió, como pocos saben hacerlo, sin embargo, gracias a la increíble trampa puesta por mi co-equiper, llegamos a buen puerto.
En la imagen, las pruebas:

Una persona en su sano juicio, no podria decir nada de lo que sigue..

1) "-0.5 + 1 = 2.5" (Sin palabras, 30/08/2004)
2) "Por que Linux no me reconoce la partición NTFS de Win XP?" (Preguntó EN SERIO a Jero, 27/08/2004)
3) "KMK a NINO: ¿la Fecha es DATETIME? a lo que el sujeto responde: No!!!, es CHAR!" (04/09/2004 09:37 AM) Off topic: Igualito eh.

Y ésta persona, se recibió antes, consiguió laburo antes, y estoy completamente seguro que el día que yo este conforme conmigo mismo, estable con laburo (bien) pago, el va a llegar nuevamente a mi vida y decir: Hey, no sabés! Cree una empresa, y al otro día la vendí por 1200 millones de dólares..
Tirándome moralmente de nuevo a la basura.

*Aclaraciones
Datetime: formato de fecha/hora del estandar ANSI-SQL.
Char: formato de caracter del standar ANSI-SQL.

No busquen relación entre el título del post y en post en si. Es el nombre de la canción que estoy escuchando en este momento.
(Jaf - Tal vez mañana brille el sol)

Pronto abriré una nueva sección llamada "bolufrases", lamentablemente, no mucha gente las entenderá, espero que la mayoria si, igualmente pondré explicaciones de cada una como se merece, en tanto tiempo y ganas me lo permitan.

Hoy fui con fpp a la facu a mostrarle la tesis al Decano, para que viera los avances, y lo mas importante, para que diera el VB de la cosa que pensamos exponer. Miró, leyó, criticó (boludeces, como siempre) y dijo: "me gusta". Listo, ya está, puede caerse el mundo, no me importa más nada :D

Al terminar de hablar con el decano, guardamos la portatil y caminamos por esos pasillos y escaleras, buscando caras familiares. Sin éxito, son todos nuevos!
Fuimos al laboratorio, Jero sigue alli. Le encargamos uno de los laboratorios, el proyector y uno de los retroproyectores para el martes 27, día designado por el decano para el asunto. También encontramos a Marcela (la bedel) la saludamos, nos quedamos hablando un rato y cuando nos estamos yendo ya, larga un: "que bien que se te ve lucas, que te anda pasando?".. Y... mi novia pasa :happy:

No es bueno estar en una situacion de a contra tiempo y a pesar de eso tener tiempo para escribir.. No en mi situacion. En fin.

Un día como este empecé a sentir que me desconocía. Sentir que se perdió la identidad y hubo una transformación hacia otra persona (ni bien, ni mal, solo distinto), raro, pero la sensación está ahi, dando vueltas por dentro.. toqueteando pequeñas neuronitas, afectándome de a poco, transformándome en otra persona. Y no me gusta.
No se si cambié algo, es solo un presentimiento.
La paranoia de revisar el DNI para ver si se cambió algún dato o hasta la misma foto, habla mal de mi estado mental.
Queda claro que no soy una persona cuerda. Ni en lo más mínimo.

Estoy tomando esa cosa de los weblogs como una distraccion, digamos q sirve (hasta ahi). Ultimamente le agregué pelotudeces, chirimbolitos, etc.. Al pedo. Para lo unico q sirve es para no estar todo el dia haciendo la misma cosa, es tomarlo como una puerta de salida.

Encontre esto por ahi:

LUCAS
L: Lovable
U: Unusual
C: Courageous
A: Alluring
S: Sporty

No quiero emitir opinion, no me va eso de opinar sobre uno mismo. Escucho ofertas.

Bueno.. si, tenia que llegar, el dia que nos informaran la fecha del dia "D". Fue fijado como 20 de Septiembre. Cerca, no?
Septiembre es un mes importante, si que lo es.

Y mucho mas para decir no hay, no se crean (si hay alguien por ahi :S) que voy a decir algo ocurrente, o interesante o algo asi que merezca la pena contar (y leer). Solo quiero reflejar que hay una vida simple, alegre, interesante, que me da ganas vivir.. y es lejos de aca y de todo esto que me rodea. Ironico, hace 6 años odiaba MUCHO Baires. Y ahora lo entiendo, nos vamos gustando mutuamente cada vez mas. El guarda algo que es mio, y que espero volver a ver pronto. Ya.

Ah, me olvidaba: Hágase notar mi descontento con la corrupta burocracia que nos gobierna. He dicho.

Lo de hoy es corto, ni deberia estar escribiendo esto, es solo como para engordar el post, en fin.. esto lo lei en el diario Clarin del dia jueves 18 de Agosto, o sea, ayer.

El odontologo platense Ricardo Barreda no podra gozar del beneficio de la prision domiciliaria. Aunque ya cumplio 70 anios, el dentista condenado por el homicidio de su esposa, su suegra y sus dos hijas tendra que seguir preso en una celda de la carcel de La Plata.
La defensa de Barreda habia solicitado este beneficio hace dos meses, pero los jueces de la Camara Penal platense lo rechazaron porque -segun los informes de los medicos penitenciarios- "el reo presenta un deficit en la capacidad de control de impulsos y en el manejo de la hostilidad y la agresividad". Estos rasgos del caracter "determinan una personalidad irritable", argumentaron los peritos.
En diciembre de 1992, Barreda disparo con una escopeta espaniola contra su esposa Gladys (57), la madre de esa mujer, Elena Arreche (86) y las hijas del matrimonio, Cecilia (26) y Adriana (24). Despues intento enganiar a la Policia, con el argumento de que se habia tratado de un asalto violento.
En 1995, Barreda fue condenado a reclusion perpetua. En junio pasado cumplio 70 anios, y el equipo de abogados defensores presento un planteo ante la Justicia. Ayer, los camaristas Pedro Luis Soria, Sergio Almeida y Ricardo Szalagowsky adhirieron a la postura del fiscal de camaras que habia recomendado denegar el beneficio.
Clarin dixit.

13 anios despues y no te dejan en paz Ricardo.

Les dejo "Barreda's Way".. como.. pensamiento.. (??)

[escrito 17.08.2005 @ 09:10am]

Deseaba que algo pasara, para intentar plasmar aca algo, para no.. matarlo.
(que ironia)

Y asi fué, que sus ruidos me despertaron, salte de la cama y me vesti, corri hasta el lavadero y ahi no estaba, abri el ventanal, lo llamé y recorde que no podia oirme, corri hacia el frente, lo volvi a llamar, no pasaba nada, solo encontre unos ojos marrones sin expresion que se fijaron en mi, y no me quitaban la vista de encima.
Lo busque, y lo llamaba mas y mas fuerte, miraba por todos lados, porque me acorde que tampoco podia ver bien (aunque se que fingias en ambas cosas a veces). Segui buscando, porque en algun lado de mi mente, sabia que estaria por ahi. Tuve esa EXCELENTE esperanza de verlo una vez mas, de verlo venir hacia a mi con esa fuerza de voluntad que lo rodeaba (nunca sabre de donde la obtenia), pero no lo encontre. Odie estar a las 7 y media de la maniana bajo la nieba y la bruma que me mojaba buscando una explicacion para mi locura. Y no la hay.. No. Me quise autoconvencer de que venia viviendo un suenio de 5 meses, no fue asi, choque contra el piso y volvi a levantarme. Volvi..

Y solo se que que no te vi, tal como desee hacerlo. Perdoname. Perdon por soniar con vos, se que de alguna forma te lastima a vos (estes donde estes), y me lastima a mi, porque no me miras y no te veo, no te toco, no te abrazo.. no hago nada.
Te extranio mucho, sabelo.

No puedo escribir asi, con la vista nublada, no puedo, para esta enfermedad los anteojos no sirven, solo sirve el ponerse bien, cosa que gracias a mi ineptitud y a lo que paso, y como paso, no puedo hacer.

Soy un idiota. Es en dias como este, los cuales uno no quisiera despertar.

Ojala todos los dias grises y lluviosos fueran como ayer, domingo 29.
Solo queria decir eso.
Me retiro cantando bajito :happy:

Deje de lado este espacio debido a que sufri un lag mental. Y si, me llego el tiempo en que tengo ganas de hacer mil cosas al mismo tiempo, pero a la vez sin ganas de hacer nada. Me pego el histeriquismo, que se le va'cer.
Pero bueno.. a esos que quizas se pregunten (??) que me paso, si me mori y renaci, o alguna gilada de esas aca les va:
Todo empezo cierta maniana del 23 de marzo, cuando lo vi por ultima vez, sufrio un desliz, y se trago un camion.. son cosas de la vida. A partir de ahi, se vino cuesta abajo todo, mi tiempo, mi vida, mi carrera, la vida de aquellos a los cuales le importo tambien fue "afectada", si.. se cago todo. Tuve que armarme de fuerzas y salir a enfrentar a gente que no tenia ganas de ver, que no queria tratar.. y lo peor de todo, a contar Una y OTRA y OTRA vez lo mismo, parecia que habia entrado en una orbita de algun planeta porque hacia lo mismo una vez por semana, SIEMPRE. Y eso, por mas que a alguno le parezca una boludez, o diga "es normal", a ese que se atreva a decir eso, le digo: vivi lo que vivi yo, y hablamos..
Quizas si lo hubiera tomado con otra filosofia, hubiera sido distinto. Nunca lo sabre. Me sirvio de algo todo esto, saber que puedo hacer algo sin fracasar (si, yo el ninio fracaso hizo algo sin mandarse un moco); encima, yo tenia que arreglar los errores de los demas, a veces era irritante y chistoso.. mencione irritante?.. ah.. si.

Habia una cancion muy linda y vieja, creo que era el oso, que decia "todo concluye al fin" o algo asi. Me refiero a que mis dias de levantar pedido, bancarme a esa vieja de mierda con su humor del ojete todos los lunes se termino, sefini, pinochen caputen.. capische?
Eso me alegra, y a la vez, me pega un poco para abajo, porque ahora voy a volver a ser la ameba en coma que se arrastraba por la vida sin preocupaciones.. con su frase de cabecera "no pienses" y cosas asi. Pero cambie (o eso creo) para bien, me siento mas seguro, mas.. empilado, me pondre a terminar proyectos, vivire un poco, me recibire, estare con esa persona que necesito tanto mas tiempo del que paso actualmente, y.. si dios quiere (bah, dios, burocracia del orto, llamenle como sea) laburare, y si no sale nada, nose. Algo saldra.